Понеділок, 19.08.2019, 08:35Вітаю Вас Гость | RSS
      Миргородський НВК ( днз -знз ) "Гелікон"    
Головна | Шпаргалка для батьків | Реєстрація | Вхід
   
» Меню сайту

» Календар
«  Серпень 2019  »
ПнВтСрЧтПтСбНд
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031

» Пошук

» Форма входу

» Новини "Гелікону"

» Статистика

Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0

                 САМОМОТИВАЦИЯ

 

Обычная история

  Кем только я не стал? Не стал пилотом,

Погиб во мне и обольститель дам,

Ученый, олигарх, поэт... Да что там!

Во мне погиб, мне кажется, я сам...

 

Твои намерения представляют собой синергичную комбинацию трех элементов:

  1. Желания
  2. Веры
  3. Готовности принять желаемый результат.

Эти три элемента определяют твою мотивацию и то, насколько успешно ты сможешь добиться своей цели.

Почему обычные самонастройки (аффирмации) зачастую не работают?

Чтобы чего-то достичь, ты пробовал, как тебя учили, заниматься самовнушением, говоря себе: "Я спокоен", "Я здоров", "Я богат", "Я худею", "Я красив", "Я удачлив" и т.п., но эти аффирмации (позитивные утверждения о себе) не работали? Ты не одинок. Чтобы они заработали, надо либо этим постоянно и долго заниматься, либо уметь мгновенно отключаться от текущей ситуации. Если ты не умеешь от нее мгновенно отключаться, то, произнося различные аффирмации, ты зачастую на самом деле говоришь себе абсолютно противоположные вещи:

Говоря "я спокоен", ты на самом деле думаешь "ах как мне беспокойно!"

Говоря "я здоров", ты на самом деле думаешь "ах, как я болен!"

Говоря "я богат", ты на самом деле думаешь "ах, как я беден!" и т.д.

И в результате происходит не то, что ты себе говоришь, а то, что ты на самом деле думаешь.

Надо лечить не симптомы, а болезнь

Если листья на дереве начали болеть, надо лечить корни дерева, а не листья.

Если пошла ржавчина, эффективнее устранить ее очаг, а не закрашивать ее.

Точно также настрой на настоящий и продолжительный успех должен происходить на глубинном уровне, а не простым повторением слов, которые ты сам хоть и говоришь, но не слышишь.

Можно ли  научиться мгновенно настроить себя на успех?

Есть долгие пути обучения настройки себя на позитивный лад – путь аутотренинга, путь медитации, путь работы с психологом и т.д.

Самый эффективный путь – это всегда иметь перед собой видение того, к чему ты на самом деле стремишься, ради чего ты живешь. И тогда необходимость в самонастройках либо вообще отпадает, либо эта работа становится очень легкой. Однако найти себя и свою миссию удается далеко не всем.

Можно ли  научиться мгновенно отключаться от текущей ситуации и настроиться на успешный результат?

Да можно. Четыре волшебных слова именно это и помогают тебе сделать.

Произнеси сначала 4 волшебных слова

На самом деле из четырех слов смысловое только одно: "спасибо". Остальные слова вспомогательные: "Спасибо за то, что..." Произнеси сначала 4 волшебных слова, а затем то, к чему ты стремишься, и ты увидишь,  почувствуешь и услышишь радостную разницу. Говори себе: не "Я здоров", а "Спасибо за то, что я здоров", не "Я спокоен", а "Спасибо за то, что я спокоен", не "У меня все получается", а "Спасибо за то, что у меня все получается". Почувствовал благодарность и радость? Теперь вперед! И все получится! Хочу и н-а-д-о. Способы самомотивации. Для «ленивых».Сегодня мы говорим о  мотивации, то есть, умению вызывать в себе любимом желание делать то, что делать Надо! Хочется! Должно! Вот с этим и разберемся. У Вас бывает так, что Вы начинаете делать какое-то дело, оно у Вас спорится, Вы радуетесь, а потом... потом все останавливается, и Вы уже не можете сдвинуть себя с места? Бывает?

Секрет остановки прост: когда Вы начинаете курс (или любое другое дело, которое Вам хочется сделать), Вы начинаете именно с «Я хочу это». «Хочу» здесь ключевое слово. Но через некоторое время Ваше «Хочу» незаметно превращается в «Надо» или «Должен» и все останавливается. Ведь то, что «Надо» или «Должно» делать не хочется. Так?

Представь, женщина ходит по квартире. В раковине немытая посуда. На диване голодный муж. Да и сама она хочет есть. «Надо помыть посуду. Я должна накормить мужа» - нудно крутятся мысли. Она в девятый раз подходит к раковине и: находит себе другое, более приятное дело. Конечно, все будет приготовлено, но только тогда, когда или голод станет нестерпимым, или муж поднимет бунт.

А теперь осознай, когда ты думаешь о том, что тебе предстоит выполнить какое-то упражнение, ты говоришь себе, что «Надо это сделать» или ты мыслишь «Я хочу это сделать»? Между «Надо» и «Хочу» огромная разница. «Надо» - это что-то тянучее и липкое, как в детстве, когда родители говорили « Надо сделать уроки». «Хочу» - это что-то юркое и веселое «Так, чем я хочу себя сегодня развлечь?», как в детстве, когда с друзьями решали, во что сегодня будем играть.  Когда ты готовишься сделать что-то в своей жизни, мысленно говоришь себе «Так, надо сделать», и все желание что-либо делать в тебе умирает. Ты сам убиваешь свое желание, говоря слово «Надо». Из той же серии слово «Должен».

Тебя окружает много «Должен». Ты должен заботиться о семье, ты должен работать, ты должен быть порядочным человеком. Но хочется ли тебе это делать, если тебе говорят «ты должен!»? Конечно, нет. Ведь на самом деле ты никому ничего не должен. Так? Но делать-то это «Надо». Замкнутый круг. Однако, все очень просто: замени в своих мыслях нудные слова «надо» и «должен» на мистически-игривое слово «Хочу».

Когда ты начинаешь думать о том, что тебе предстоит делать, мысленно скажи себе: «Так, что я хочу сейчас сделать? А, помыть посуду, чтобы потом вкусно покушать: Замечательно!» или так: «Что я хочу сегодня сделать? А, вот это: Здорово! Когда я это сделаю, я еще ближе подойду к моменту, где в мою память придет воспоминание о том, кто я есть! Хочу!!!». Я назвал этот подход: «Хотения Свободного Человека». Сначала тебе, возможно, будет непривычно так мыслить. Ничего страшного. Просто ты привык думать через «надо», - это привычка, только и всего. Для того чтобы научить себя другой привычке, тебе достаточно будет одного дня.

              Упражнение: «Свободные Желания Свободного Человека».

Составь список, в котором напиши все то, что ты «Должен делать» и то, что тебе «Надо сделать». Список оформи на листе А-4 и напиши его ручкой или простым карандашом. Это важно. Только от руки. А затем возьми карандаш другого цвета, зачеркни слова «Надо» и «Должен» и поверх них напиши жирно и красиво слово «Хочу». В тот момент, когда ты будешь писать «Хочу», обязательно улыбайся и внутри себя чувствуй удовольствие от того, что ты сделаешь все эти приятные дела. Это первое твое действие, которое ты хочешь сделать, чтобы стать свободным от своих привычек. Второе.  В течении следующего дня отслеживай свои мысли, и как только осознаешь, что сейчас ты скажешь себе «Надо» или «Должен», заменяй их на слово «Хочу».  Это упражнение волшебным образом изменит твою жизнь. Ведь когда ты делаешь то, что хочешь, ты делаешь это хорошо и получаешь удовольствие. А именно удовольствие, помноженное на 100, и есть Счастье.

                                            Разобраться в себе…

Дабы нелицеприятная перспектива обошла нас стороной, нужно перестать копить негатив, разобраться в себе.  Самосознание — это «Я» как преобразователь среды, а не как человек с пассивной жизненной позицией. Что же делает вас сознательной личностью и хорошим специалистом? В первую очередь — выполнение функций самосознания, которые приведены ниже.

1. Управление эмоциями. Это основа основ самомотивации и самосознания. Любое эмоциональное напряжение — серьезная помеха. Страх, вина, злость, стыд дезорганизуют, парализуют, лишают сил, обесценивают знания и профессиональный опыт человека. Планировать стратегию поведения с покупателем или близким человеком бесполезно, пока вы эмоционально нестабильны. Путь решения здесь один — изменение своего состояния через изменение отношения к ситуации, проблеме.

2. Умение ставить жизненные цели, целеполагание. Здесь речь идет об осознанной постановке целей. Как правило, человек имеет цель жизни и множество промежуточных целей. То есть он знает, к чему стремится. Если же человек далек от самосознания, то он знает, от чего бежит, но не знает, куда именно. Отсюда, как следствие — итоговые разочарования при получении результатов деятельности.

3. Внутренняя ответственность за все, что происходит в жизни, или самоконтроль. Перестаньте обвинять в своих проблемах других людей. Ошибкой является тратить время на борьбу с обстоятельствами и перевоспитание другого человека. Корни и причины всех бед находятся в нас самих. Люди, обстоятельства- это следствия.

4. Склонность к трезвому анализу взлетов и падений, успехов и неудач. Успешен, тот, кто знает, что делать в случае неудачи. Перестаньте цепляться за желаемый результат как за высшее благо, за единственно приемлемый итог. «Что ни делается, все к лучшему».

5. Желание и возможность самосовершенствования для достижения собственных целей. Вы спросите, что же делать, чтобы жизнь не учила нас через страдания? Ответ на поверхности — «не спать на ходу», надеясь, что «волшебный пинок» минует именно вас. Развиться, разбираться в себе, учиться. Нет предела совершенству!

6. Создание системы собственных нравственных ценностей. Примером здесь может стать библейская истина: «Относись к людям так, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе». Важно, чтобы обмен с другими людьми был равноценным. Ведь, что отдаешь, то и получаешь.

7. Обретение и реализация собственного, индивидуального смысла жизни.

Меняйте мир к лучшему, пусть даже в масштабах дачного участка, лестничной площадки, школьного класса, где учится ваш ребенок, рабочего места.

8. Умение задавать себе «правильные » вопросы, которые всегда помогают найти выход из любого положения. Они звучат следующим образом:

 -Что мне делать, чтобы улучшить свое положение?

-Какие шаги предпринять, чтобы достичь нужных мне результатов?

-Что мне нужно понять, чтобы данная ситуация не повторилась?

Если человек работает, живет, учится, думает определенным образом — всегда есть причина, зачем он это делает. Это означает, что если мы хотим добиться успеха в работе, семье или учебе, нам надо знать, какие причины производят необходимые нам следствия. В быту это звучит так:

— Хочешь быть богатым, дружи с богатыми!

— Хочешь быть умным, дружи с умными!

— Хочешь быть счастливым, дружи со счастливыми!

Практичний психолог Т. Смірнова

 

      

 

Притчи от Шалвы Амонашвили

Видит мудрец: два мужика ранним утром, каждый на своём дворе, бьют палками своих сыновей. Спросил он у мужиков:

— В чём они провинились?

— Ни в чём, — ответили оба.

— Тогда зачем избиваете их?

— День долгий… Чтобы не провинились.

— Вы делаете это каждое утро?

— Да. Причём я секу его правым концом палки, чтобы сильным стал.

— А я секу своего сына левым концом, чтобы он добрым стал. Сказал им мудрец:

— Так у вас воспитание не получится. Из твоего сына вырастет мальчик на побегушках, ибо ты выбиваешь из него всю волю. А из твоего сына получится злодей, ибо ты вбиваешь в него злобу. Потому уберегите палки: они пригодятся, чтобы секли самих себя. Не прислушались к нему мужики. Но получилось так, как сказал мудрец: один сын стал игрушкой в руках других, ибо с ним никто не считался, другой же приводил в ужас людей, ибо стал разбойником. А по утрам мужики выходили во двор и теми же палками секли самих себя. Сказал тогда мудрец:

— Палка о двух концах, но с какого конца ни секи ребёнка, конец воспитания будет один — горе.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В деревне появился Мудрец. Женщина подала ему кувшин с водой. Пожаловалась:

— Глаза моего ребёнка ослепли, не видят родительскую заботу. Сказал Мудрец:

— Помажь глаза ребёнка слезинкой твоей в день десять раз в течение десяти лет.

— Ожесточилось у него сердце. Сказал Мудрец:

— Окуни сердце его в море добра в день десять раз в течение десяти лет.

— Ребёнок глух к моим наставлениям. Сказал Мудрец:

— Говори с ним в духе в день десять раз в течение десяти лет. Спросила женщина:

— Почему говоришь — в день десять раз в течение десяти лет? Ответил Мудрец:

— Ибо в полноте родительских деяний растёт Дух ребёнка.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пришёл Мудрец в большой город и остановился у небоскрёба. «Здесь помощь нужна», — подумал он. Вошёл в лифт и поднялся на сотый этаж. Из квартиры Мудрец услышал крик отца. Открыла дверь молодая мама и грустно улыбнулась.

— Чего тебе, старик? — спросила она. Опять послышался крик отца. Женщине стало неловко.

— Экран телевизора одурманивает нашего ребёнка, вот и требует отец, чтобы тот выключил телевизор, — извинилась она. Мудрец произнёс:

— Наполняй его светом, и экран поблекнет перед ним.

— Что?! — удивилась молодая мама. — Тогда компьютер поглощает его! Мудрец проговорил:

— Наполняй ребёнка культурой, и компьютер станет для него вроде пенала для необходимых вещей или полочки для книг.

— Да?! — переспросила мама. — А если он весь день шатается по улицам, как быть тогда? Сказал Мудрец:

— Зароди в нём понятие смысла жизни, и он направится на поиски своего Пути.

— Старик, — сказала молодая мама, — я чувствую твою мудрость. Дай мне наставление! Ответил Мудрец:

— Проверь в себе полноту света, проверь в себе свою жажду к культуре, проверь в себе свой Путь.

Мама была умная и добрая женщина, потому подумала: «Жить на сотом этаже небоскрёба недостаточно, чтобы познала я в себе свет, культуру, путь. Мне нужно погрузиться в глубины своей души, чтобы разобраться, кто же я для своих детей и кто мне они!» Но была бы она неумной, сказала бы старику: «Ты для того поднялся на сотый этаж, чтобы просить кусок хлеба или давать мне глупые наставления?» Но она сказала:

— Спасибо, старик! На шум вышел муж с недовольным видом.

— Что происходит? — спросил он жену. — Кто он?

— Он — Мудрец, — ответила жена, — спроси, как воспитывать наших детей, он тебе скажет! Мужчина бросил на старика испытующий взгляд.

— Хорошо, — сказал он, — назови мне три качества для воспитания сына! Ответил Мудрец:

— Мужество, преданность, мудрость.

— Интересно... Назови три качества для воспитания дочери! Сказал Мудрец:

— Женственность, материнство, любовь.

— О, — воскликнул муж женщины, — это прекрасно! Дай мне наставление, старик! Мудрец улыбнулся.

— Вот тебе три заповеди: будь братом для своих детей, будь убежищем для них, умей учиться у них. Отец был умным и волевым, потому решил для себя: «Значит, мне надо изменить своё отношение к сыну и дочке, и я это сделаю».Но был бы он неумным, подумал бы: «Господи, что этот старичок несёт — мужество, женственность, любовь... Кому нужны в нашем мире эти покрытые плесенью понятия? И чему я должен учиться у своих детей — глупостям и дерзостям?.. Это педагогика первого этажа, а не педагогика для тех, кто живёт на сотом этаже небоскрёба».

— Спасибо, старик! — сказал отец и обратился к жене. — Дай ему что нужно! Но Мудрец не дождался даров, вошёл в лифт и нажал на кнопку вниз. Он спешил.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Смотрел Мудрец на людей и с грустью думал: «О человек, ты не осилишь проблему воспитания до тех пор, пока не осилишь самого себя, ибо она в тебе, а не в ребёнке. Пока ты полагаешь, что сам уже воспитан, ребёнок твой много раз пострадает от твоих воспитательных оплошностей».

                    Мысли для размышления

  • Если наша забота о ребенке исходит из чувства преданности и любви, мы можем творить воспитательные чудеса.
  • Чего нет в голове, язык того не произносит, руки того не созидают, ноги к тому не спешат, сердце не болит. Вот и нужно, чтобы вся наша сущность стремилась к самым светлым мыслям и образам, к духовно возвышенным идеям. Ибо язык, руки, ноги и сердце могут послужить и тьме.

Практичний психолог Т. Смірнова

 

 

  Воспитание ответственности у подростков

Ответственность, как социальный навык, объективно нужна ребенку - в этом случае он закладывает себе фундамент успешной взрослой жизни. Однако субъективно, по крайней мере, в детстве и для людей с инфантильным мировосприятием ответственность выглядит малопривлекательно и скорее как нечто внешнее, зачем-то навязываемое взрослыми. Многие дети не хотят взрослеть, потому что не видят в этом ничего привлекательного. Зачем? Ведь ребенком быть выгоднее? Что с этим делать? Не пасовать и делать свое родительское дело. Не надо перегружать ребенка ответственностью, но и нельзя отступать перед нежеланием ребенка взрослеть и брать на себя дополнительные нагрузки. Любая способность развивается в процессе тренировки, поэтому ответственность развивается тогда, когда человек так или иначе берет или на него нагружают ответственность. Приемы:

  • Давать посильную нагрузку. Если родители стараются защитить ребенка от трудностей жизни, отстраняют ребенка от бытовых, материальных и других жизненных трудностей, ребенок привыкает к тому, что за него все сделают родители. Или кто-то другой. Маленький ребенок не понимает такого самопожертвования, но привыкает к беззаботной жизни. Привлекайте его к семейным делам - пусть помогает. Привлекайте к своим размышлениям, как лучше сделать то или иное.
  • Учите его, как справляться с трудностями. Самый ответственный по натуре ребенок будет отказываться от ответственности, если он элементарно не знает, как сделать то или иное. Разговаривайте с подростком о его планах, сомнениях, возможностях, о семейном бюджете и семейных проектах, о ваших собственных проблемах и желаниях. Ваши ожидания и обиды не должны быть скрыты от ребенка. В доверительных и честных обсуждениях, небольших общих делах, намечаемых вместе с ним (это могут быть какие-то усовершенствования в вашей квартире, устройство семейного праздника, семейная поездка) можно выработать постепенно ту линию поведения, которая будет устраивать и вас, и его.
  • Помогайте в делах, которые пока для него трудны. Наверное, любой ребенок хотел бы заработать деньги, так как они расширяют его возможности. Но работу надо искать, надо договариваться с незнакомыми людьми, перестраивать привычный ритм жизни. Часто подростка сдерживает опасение, что не хватит сил и на занятия, и на работу. Лучшее время начать работать - каникулы. Предложите свою помощь в поиске работы. Сначала можно даже поработать вместе с ребенком. А потом, скорее всего, подросток захочет объединиться со своим приятелем.
  • С делами, с которыми он может справиться уже самостоятельно - пусть справляется самостоятельно. Свои игрушки может убрать уже маленький ребенок, если его к этому приучать. А если ребенок свои игрушки не ценит, их ломает (бросает, забывает, не убирает) - то остается без игрушек. Когда школьник уже умеет делать уроки - он должен свои уроки делать самостоятельно.
  • Время от времени полезно поставить ребенка в ситуацию, когда нет другого жизненного выхода, кроме как оказаться ответственным. Хочешь выжить - бери на себя работу ответственности. Обстоятельства требуют. Приходит понимание: за тебя никто ничего не сделает. Помогает опыт самостоятельности: или накормишь себя, или останешься голодным.
  • Нагрузить ответственностью. Назначить ответственным в ситуации, когда неудобно отказаться. Смотри видео «Кадет Стоун, принимайте управление взводом!»
  • Обменять на права. Новые, привлекательные права даются в обмен на ту или иную новую ответственность.
  • Поставить ребенка в ситуацию, когда ответственность оказывается внутренне (морально) обязательной. Остался без родителей, рядом младший брат, еще более бестолковый, чем ты - но все-таки брат. Результат - беру за него ответственность.
  • Приучать платить за свои инициативы и за свои проколы.

            Как помочь ребенку стать ответственным?

Со временем вам придется избавиться от привычки руководить жизнью вашего ребенка. Это должно стать уже не вашей заботой, а его прямой обязанностью. Для этого сделайте следующие три шага.

Первый шаг. Возьмите бумагу и карандаш и составьте по возможности полный список всего того, что задевает, беспокоит вас в поведении вашего ребенка. Беспокоит и задевает именно вас, а не семью в целом или других людей. Например: не хочет переодеваться после школы; целыми днями смотрит телевизор; не делает уроки; не убирает в своей комнате и т.д. Просмотрите список, обдумывая в это время, все ли проблемы в нем имеют отношение лично к вам.

Второй шаг. Когда список будет готов, снова просмотрите его и отберите в отдельный перечень те позиции, которые имеют определенные последствия для ребенка, но никак не влияют на вас.  Допустим, вас беспокоит то, что подросток стал плохо учиться, вам не удается заставить его ходить в школу или делать домашние задания. Но это влияет, прежде всего, на его жизнь. Он  не сможет выбрать тот вид деятельности, который нравится, людей, с которыми придется общаться, и т. д. Исключайте этот пункт из своего списка и включайте его в перечень того, что должно заботить вашего ребенка. Но вы можете оставить в списке те пункты, которые имеют отношение непосредственно к вам. Например, из-за него вас вызывают в школу, и вам приходится выслушивать обвинения в его плохой учебе или поведении. Или, перестав ходить в школу, живет дома как иждивенец, не выполняя никаких обязанностей.

Третий шаг. Теперь у вас есть перечень тех поступков ребенка, которые влияют на вашу жизнь. Вот с ними и нужно работать. Для этого, во-первых, откажитесь от собственной ответственности за эти пункты. Во-вторых, выработайте в себе доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения во всех этих случаях. Дайте ребенку понять и почувствовать это ваше доверие.

Как применить теорию на практике?

Начните с одного из пунктов. Выбрав, представьте, что ваш подросток совершает поступок, относящийся к этому пункту. Как только вы сделаете это, вы почувствуете знакомый вам эмоциональный толчок - смесь беспокойства, гнева и беспомощности.

Но затем заставляете себя вспомнить: теперь не вы, а ваш ребенок отвечает за это поведение. Вы не должны больше испытывать эти неприятные чувства. Почувствуйте новое состояние облегчения и свободы. Сейчас вы можете посмотреть на поступок подростка как бы со стороны: с интересом и доверием к тому, что он сам может разрешить свою проблему.

Затем обдумайте и отрепетируйте ваше сообщение сыну или дочери, что вы передаете им ответственность за данный пункт перечня. Можно сказать так: "В прошлый раз я беспокоилась, что ты не пошел в школу и сердилась от того, что не могу заставить тебя ходить туда. Я долго думала об этом и решила, что это действительно твое дело, потому что это влияет, прежде всего, на твою жизнь. Я поняла, что ты вполне можешь сам принимать решения по поводу твоей учебы. С сегодняшнего дня я не собираюсь вмешиваться в эти решения и доверяю тебе: что бы ты ни решил, это будет для тебя правильным. Я по-прежнему буду интересоваться твоими делами и всячески помогать тебе, если, конечно, ты об этом попросишь. Но в целом теперь это твое дело".

Потом обдумайте, что вы скажете по поводу тех аспектов его нежелания ходить в школу, которые могут беспокоить лично вас. Например: "Я не собираюсь вмешиваться в твои дела, но я хочу, чтобы во время школьных уроков ты не приводил домой своих приятелей. Я хочу, чтобы каждый из нас выполнял свои обязанности. Я не хочу содержать иждивенца".

Вы пользуетесь именно "я-высказываниями", от своего лица, и по возможности более краткими.

Теперь отправьтесь к сыну или дочери, прямо заявите им, что вы приняли решение по определенной проблеме, и сформулируйте это решение.

В течение следующих нескольких дней или недель тем же способом передайте подростку ответственность за остальные пункты перечня.

Реакция ребенка бывает разной, иногда неожиданной, - от радости до обвинений, что о нем не заботятся. Реакция может отсутствовать вообще. Но первый шаг на пути к решению ваших проблем будет сделан.

Практичний психолог Т. Смірнова

                       

 

   Нарушения взаимоотношений подростка со сверстниками и взрослыми

                                ( родительское собрание в 6 классе)

       Главное новообразование возраста – появление чувства взрослости, которое зачастую пугает родителей, желающих видеть своего ребенка маленьким и подконтрольным им, тем самым вызывая протестную реакцию на любые требования со стороны подростка.

                                 Проявления чувства взрослости:

  • подражание внешним проявлениям взрослости (одежда, прически, косметика, специфический лексикон, кокетство, курение и т. п.). Здесь важно давать подросткам правильные представления о взрослости, о ее ценностном содержании.
  • ориентация на качества «настоящего мужчины». Быть настоящим мужчиной или женщиной заманчиво, это и развитие силы воли, решительности, смелости, для девочек – желание следить за собой. Подражание значимому взрослому, которое  не всегда приветствуется самими взрослыми.
  • изменение познавательной деятельности. Многие подростки хотят больше узнать по интересующему вопросу, занимаются самообразованием.

                   Причины нарушений взаимоотношений с родителями:

  • протестное поведение подростка, обусловленное чувством взрослости (протесты, неподчинения, неповиновение, непослушания, негативизм).
  • эмоциональная неуравновешенность подростка.
  • снижение авторитета родителей и появление новых авторитетов – сверстников.
  • детскость в поведении подростка, неспособность нести ответственность.
  • потребность подростка в самоутверждении.

                                            

                                     Что делать взрослым?

  • Очень постараться понять происходящие с ребенком изменения.
  • Осознать причину протеста со стороны подростка.
  • Взять на себя инициативу в перестройке взаимоотношений, тогда эта перестройка осуществляется бесконфликтно.
  • Изменить  стиль общения взрослого с подростком.
  • Изменить  отношение к нему как к неразумному дитяти на отношение как ко взрослому человеку.
  •  Максимально  полная передача подростку ответственности за его поступки и предоставление ему свободы для действий.
  • Обговорить с ребенком права и обязанности детей и родителей, взрослых и детей.
  • Помнить, что, несмотря на вызывающее поведение, подросток нуждается в одобрении и поддержке.
  •  Оптимальное решение – это позиция друга по отношению к ребенку, тогда он не замкнется в своих переживаниях и успешно пройдет этот «трудный» возраст.
  • Любое требование должно быть аргументировано, иначе протеста не избежать.

 

В противном случае возникает серьезный внешний и внутренний конфликт, кризис подросткового возраста, в который обычно в равной степени оказываются вовлеченными и подросток, и взрослый.

                                       Отношения со сверстниками

  • Обычно строятся как равнопартнерские и управляются нормами равноправия. Поскольку общение с товарищами начинает удовлетворять актуальные интересы и потребности,  ваш ребенок отходит от школы, от семьи и начинает больше времени проводить со сверстниками.
  • На первом месте во взаимоотношениях подростков стоят товарищеские отношения. Атмосфера таких отношений базируется на «кодексе товарищества», который включает в себя уважение личного достоинства другого человека, равенство, верность, честность, порядочность, готовность прийти на помощь. Особенно в подростковых группах осуждаются эгоистичность, жадность, нарушения слова, измена товарищу, зазнайство, стремление командовать, нежелание считаться с мнениями товарищей. Такое поведение в группах сверстников-подростков не только отвергается, но нередко вызывает ответные реакции по отношению к нарушителю кодекса товарищества. Ему объявляют бойкот, отказывают в приеме в компанию, в совместном участии в каких-либо интересных делах.
  • В группах подростков обычно устанавливаются отношения лидерства. Личное внимание со стороны лидера особенно ценно для подростка, который не находится в центре внимания сверстников. Личной дружбой с лидером он всегда особенно дорожит и во что бы то ни стало стремится ее завоевать. Стремится завоевать лидерство любой ценой, провоцируя тем самым нарушения отношений со сверстниками.
  • Сходство в интересах и делах является важнейшим фактором дружеского сближения подростков. Иногда симпатия к товарищу, желание дружить с ним являются причинами возникновения интереса к делу, которым занимается товарищ. Дружба активизирует общение подростков,  они обсуждают события в жизни их класса, личные взаимоотношения, поступки сверстников и взрослых, в содержании их разговоров бывает немало разнообразных «тайн».
  • К концу этого возраста у подростков возникает интерес и к другу противоположного пола. Вначале интерес к человеку другого пола нередко приобретает характерное для подростков необычное внешнее выражение. Мальчишки начинают задирать девчонок, они в свою очередь жалуются на мальчишек, сами доставляют им неприятности. Позднее характер таких  отношений меняется, появляются застенчивость, скованность, робость, иногда  отношения сопровождаются  напускным равнодушием, могут стать презрительными. Девочек уже волнует, кто кому нравится, с кем дружит, возникают ситуации соперничества и связанные с этим конфликты подростков.

                           Причины подростковых конфликтов:

  • стремление к самоутверждению любой ценой
  • нежелание и неумение учитывать мнение другого
  • неумение общаться. Неумение устанавливать первичный контакт с партнером общения. Неумение выполнять правила общения и взаимодействия
  • нежелание соглашаться с мнениями других
  •  непонимание эмоциональных состояний членов детского
  • борьба за лидерство
  • повышенные требования к другим
  • игнорирование детьми  желаний друг друга
  • нежелание и неумение подростков оказывать взаимопомощь сверстникам
  • неумение осознать , что причина недопонимания между людьми возможна из-за недостатка информации, полученной ими друг от друга, и от отсутствия обратной связи, как показателя понимания и осознания принятого содержания речи.

    Помощь ребенку заключается в привитии навыков толерантного общения, обучение правилам поведения в конфликтных ситуациях. Но самое главное – это помощь в ценностном самоопределении подростка, привитие ценности общения и умения уважать чужое мнение.

Чтобы стимулировать у ребенка чувство собственного «Я», взрослые  должны:

  • уметь слушать ребенка, признавать и понимать его чувства
  • воздерживаться от толкований и суждений, оценок
  • относиться к ребенку с уважением, принимать его таким, какой он есть (что не означает согласия с его поведением)
  • поощрять в конкретных ситуациях искренне; ребенок больше нуждается не в похвале, а в обратной связи и поддержке взрослого
  • быть честным, уметь устанавливать контакт, доверительные отношения
  • делать конкретные замечания, использовать «Я-высказывания» (говорить о своих чувствах, которые возникают в ответ на поведение ребенка)
  • предоставить свободу выбора, возможность брать на себя ответственность
  • быть внимательным к переживаниям ребенка, показывать их значимость, помогать выражать и осознавать их
  • избегать назидательности и советов;
  • быть примером: показывать, что ценить себя, находить приятное для себя, испытывать чувство удовлетворения от своих достижений, учитывать свои интересы - это хорошо.

 

Практичний психолог Т. Смірнова

 

 

Народна мудрість

  • Яке дерево, такі в нього квіточки, які батьки, такі їхні діточки.
  • Який кущ, така й калина, яка мати, така й дитина.
  • Який дуб, такий тин, який батько, такий син.
  • Яка гребля, такий млин, який батько, такий син.
  • Не навчив батько, не навчить і дядько.
  • Коло батька чемно вітаються, коло матері – вклоняються.

              Думок у дітей не менше, і вони не бідніші й не гірші ніж у дорослих,тільки вони інші… Тому нам так важко знайти з дітьми спільну мову, тому нема більш складного мистецтва, ніж уміння розмовляти з ними.   

                                                                                          Януш Корчак

  • Якщо батьки самі вірять в добро, любов і справедливість, у них виростуть хороші діти, а якщо ні – результати виховання не передбачені.
  • Батьківська любов потрібна дитині для самоповаги, добрих взаємин з іншими людьми, позитивних уявлень про себе.
  • Відсутність у дитини віри в матір і батька дуже часто штовхає її на негативні вчинки.
  • Позитивні риси характеру і порядні вчинки дитині потрібно не описувати, а демонструвати.
  • -->

Copyright MyCorp © 2019
Безкоштовний конструктор сайтів - uCoz