Понеділок, 19.08.2019, 08:30Вітаю Вас Гость | RSS
      Миргородський НВК ( днз -знз ) "Гелікон"    
Головна | Для дитячого садочка | Реєстрація | Вхід
   
» Меню сайту

» Календар
«  Серпень 2019  »
ПнВтСрЧтПтСбНд
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031

» Пошук

» Форма входу

» Новини "Гелікону"

» Статистика

Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0

Как правильно вести себя с агрессивным ребенком?

  Повышенная агрессивность детей является одной из наиболее острых проблем.  Актуальность темы несомненна, поскольку число детей с таким поведением стремительно растет. Это вызвано  рядом неблагоприятных факторов:
1. Ухудшением социальных условий жизни детей;
2. Кризисом семейного воспитания;
4. Увеличением доли патологических родов, оставляющих последствия в виде повреждений головного мозга ребенка.
5. Свою долю вносят и средства массовой информации, кино и видеоиндустрия, регулярно пропагандирующие культ насилия. 
       Исследований, основанных на реальном опыте коррекции и терапии, относительно немного.  Конкретные практические рекомендации психолога родителям и педагогам помогут правильно вести себя с детьми, проявляющими агрессию в отношении взрослых или сверстников.
      

 Экстренное вмешательство при агрессивных проявлениях.

1. Спокойное отношение в случае незначительной агрессии.
В тех случаях, когда агрессия детей  не опасна и объяснима, можно использовать следующие позитивные стратегии:

  •  полное игнорирование реакций ребенка - весьма мощный способ  прекращения нежелательного поведения;
  •  выражение понимания чувств ребенка ("Конечно, тебе обидно...")
  • переключение внимания, предложение какого-либо задания ("Помоги мне, пожалуйста, …);
  • позитивное обозначение поведения ("Ты злишься потому, что ты устал").

Так как агрессия естественна для людей, то адекватная и неопасная агрессивная реакция часто не требует вмешательства со стороны. Дети нередко используют агрессию просто для привлечения к ним внимания. Если ребенок проявляет гнев в допустимых пределах и по вполне объяснимым причинам, нужно позволить ему отреагировать, внимательно выслушать и переключить его внимание на что-то другое.
2. Акцентирование внимания на поступках (поведении), а не на личности.
  Проводить четкую границу между поступком и личностью позволяет техника объективного описания поведения. После того как ребенок успокоится, целесообразно обсудить с ним его поведение. Следует описать, как он вел себя во время проявления агрессии, какие слова говорил, какие действия совершал, не давая при этом никакой оценки. Критические высказывания, особенно эмоциональные, вызывают раздражение и протест, и уводят от решения проблемы.
    Анализируя поведение ребенка, важно ограничиться обсуждением конкретных фактов, только того, что произошло "здесь и сейчас", не припоминая прошлых поступков. Иначе у ребенка возникнет чувство обиды, и он будет не в состоянии критично оценить свое поведение. Вместо распространенного, но неэффективного "чтения морали", лучше показать ему негативные последствия его поведения, убедительно продемонстрировав, что агрессия больше всего вредит ему самому. Очень важно также указать на возможные конструктивные способы поведения в конфликтной ситуации.
    Один из важных путей снижения агрессии - установление с ребенком обратной связи. Для этого используются следующие приемы:

*констатация факта ("ты ведешь себя агрессивно");
*констатирующий вопрос ("ты злишься?");
*раскрытие мотивов агрессивного поведения ("Ты хочешь меня обидеть?", "Ты хочешь продемонстрироватьсилу?");
* обнаружение своих собственных чувств по отношению к нежелательному поведению ("Мне не нравится, когда со мной говорят в таком тоне", "Я сержусь, когда на меня кто-то громко кричит");
*апелляция к правилам ("Мы же с тобой договаривались!").
       Давая обратную связь агрессивному поведению ребенка, взрослый человек должен проявить, по меньшей мере, три качества: заинтересованность, доброжелательность и твердость. Последняя касается только конкретного проступка, ребенок должен понять, что родители любят его, но против того, как он себя ведет.
3. Контроль над собственными негативными эмоциями.
     Родителям и педагогам необходимо очень тщательно контролировать свои негативные эмоции в ситуации взаимодействия с агрессивными детьми. Когда ребенок  демонстрирует агрессивное поведение, это вызывает сильные отрицательные эмоции - раздражение, гнев, возмущение, страх или беспомощность. Взрослым нужно признать нормальность и естественность этих негативных переживаний, понять характер, силу и длительность возобладавших над ними чувств. 
    Когда взрослый человек управляет своими отрицательными эмоциями, то он не подкрепляет агрессивное поведение ребенка, сохраняет с ним хорошие отношения и демонстрирует, как нужно взаимодействовать с агрессивным человеком.
4. Снижение напряжения ситуации.
    Основная задача взрослого, сталкивающегося с детской агрессией - уменьшить напряжение ситуации. Типичными неправильными действиями взрослого, усиливающими напряжение и агрессию, являются:

*  повышение голоса, изменение тона на угрожающий;
* демонстрация власти ("Старший здесь пока еще я", "Будет так, как я скажу");
*  крик, негодование;
*  агрессивные позы и жесты: сжатые челюсти, перекрещенные или сцепленные руки, разговор "сквозь зубы";
*  сарказм, насмешки, высмеивание и передразнивание;
*  негативная оценка личности ребенка, его близких или друзей;
* использование физической силы;
* втягивание в конфликт посторонних людей;
* непреклонное настаивание на своей правоте;
* нотации, проповеди, "чтение морали",
* наказания или угрозы наказания;
* обобщения типа: "Вы все одинаковые", "Ты, как всегда...", "Ты никогда не...";

* сравнение ребенка с другими детьми - не в его пользу;
* команды, жесткие требования, давление;
* оправдания, подкуп, награды.
    Некоторые из этих реакций могут остановить ребенка на короткое время, но возможный отрицательный эффект от такого поведения взрослого приносит куда больше вреда, чем само агрессивное поведение.
5. Обсуждение проступка.
      Анализировать поведение в момент проявления агрессии не нужно, этим стоит заниматься только после того, как ситуация разрешится и все успокоятся. В то же время, обсуждение инцидента необходимо провести как можно скорее. Лучше это сделать наедине, без свидетелей, и только затем обсуждать в группе или семье (и то не всегда). Во время разговора важно сохранять спокойствие и объективность. Нужно подробно обсудить негативные последствия агрессивного поведения, его разрушительность не только для окружающих, но, прежде всего, для самого маленького агрессора.

6. Сохранение положительной репутации ребенка.
      Ребенку очень трудно признать свою неправоту и поражение. Самое страшное для него - публичное осуждение и негативная оценка. Дети стараются избежать этого любой ценой, используя различные механизмы защитного поведения. И действительно, плохая репутация и негативный ярлык опасны: закрепившись за ребенком, они становятся побудительной силой его агрессивного поведения.  Для сохранения положительной репутации целесообразно:
* публично минимизировать вину ("Ты не важно себя чувствуешь", "Ты не хотел его обидеть"), но в беседе с глазу на глаз показать истину;
* не требовать полного подчинения, позволить ребенку выполнить ваше требование по-своему;
*  предложить ребенку компромисс, договор с взаимными уступками.
    Настаивая на полном подчинении (то есть на том, чтобы ребенок не только немедленно сделал то, что вы хотите, но и тем способом, каким вы хотите), можно спровоцировать новый взрыв агрессии.
7. Демонстрация модели неагрессивного поведения.
Важное условие воспитания "контролируемой агрессии" у ребенка - демонстрация моделей неагрессивного поведения. При проявлениях агрессии обе стороны теряют самообладание, возникает дилемма - бороться за свою власть или разрешить ситуацию мирным способом. Взрослым нужно вести себя неагрессивно, и чем меньше возраст ребенка, тем более миролюбивым должно быть поведение взрослого в ответ на агрессивные реакции детей.Поведение взрослого включает следующие приемы:
* нерефлексивное слушание (это слушание без анализа (рефлексии), дающее возможность собеседнику высказаться. Оно состоит в умении внимательно молчать. *пауза, дающая возможность ребенку успокоиться;
* внушение спокойствия невербальными средствами;
* прояснение ситуации с помощью наводящих вопросов;
* использование юмора;
* признание чувств ребенка.
Типы агрессии у детей и способы построения отношений. 
1. Гиперактивно-агрессивный ребенок. Двигательно расторможенным детям труднее быть дисциплинированными и послушными. Такие дети, воспитываясь в семье по типу "кумира" или в атмосфере вседозволенности, попадая в коллектив сверстников, могут становиться агрессивными. Необходимо грамотно выстраивать систему ограничений, используя в том числе и игровые ситуации с правилами. Стимулируйте умение у детей признавать собственные ошибки. Учите их не сваливать свою вину на других. Развивайте чувство эмпатии, сочувствия к другим, сверстникам, взрослому и живому миру.

2. Агрессивно-обидчивый и истощаемый ребенок. Обидчивость ребенка может быть связана не только с недостатками в воспитании, но и с особенностями созревания нервной системы и организма. Повышенная чувствительность, раздражительность, ранимость могут провоцировать агрессивное поведение. Помогите ребенку разрядить психическое напряжение, повозитесь вместе с ним в шумной игре, поколотите что-нибудь. И стремитесь избегать ситуаций перенапряжения.

3. Агрессивный ребенок с оппозиционно-вызывающим поведением. Если ребенок часто грубит, но не всем, а только родителям, знакомым ему людям, то, наверное, в ваших взаимоотношениях что-то не так: вы редко занимаетесь и общаетесь с ребенком; вы уже не образец для подражания, как раньше; ребенку скучно, нечем заняться, и он переносит на вас собственное настроение и проблемы, перекладывает ответственность за свое поведение. Попытайтесь решать проблемы вместе с ребенком, но не за него.

4. Агрессивно-боязливый ребенок .Враждебность, подозрительность могут быть средством защиты ребенка от мнимой угрозы, "нападения". Работайте со страхами, моделируйте, т.е. создавайте опасную ситуацию и вместе с ребенком преодолевайте ее.

5. Агрессивно-бесчувственный ребенок. Есть дети, у которых способность к эмоциональному отклику, сопереживанию, сочувствию к другим нарушена. Причины могут быть в неблагоприятных условиях семейного воспитания, нарушениях интеллектуального развития ребенка, а также в чертах эмоциональной холодности, которые передаются от родителей или близких ребенка. Такой ребенок часто раздражается или, наоборот, равнодушен, толкается, дерется, говорит обидные слова, грубо обращается с животными, и при этом ему трудно понять, что другому, т.е. обиженному, плохо или больно. Старайтесь стимулировать гуманные чувства у такого ребенка: жалейте, гладьте кошек и собак, ухаживайте за животными; обращайте внимание ребенка на грустное, подавленное состояние другого человека и стимулируйте желание помочь. Если это не помогает, приучайте ребенка нести ответственность, - "отрабатывать" за свое агрессивное поведение ("А теперь иди извинись", - "погладь по голове", - "пожми руку", - "предложи игрушку обиженному тобой ребенку" и т.п.).

    Что означает плохое поведение ребенка?

Для ребенка плохое поведение является формой коммуникации со взрослым, может быть способом привлечь внимание и сообщить о своих желаниях. Поэтому если ребенок демонстрирует плохое поведение, прежде всего, попытайтесь понять, что он хочет вам "сообщить" таким своеобразным способом.

В различных ситуациях плохое поведение может означать: "Не знаю, что мне делать", "Мне требуется внимание", "Я устал", "Хочу делать что-то другое", "Я не понимаю, что происходит вокруг" и т.д.

            Как предотвратить плохое поведение?

  • Анализируя поведение ребенка, попытайтесь понять, какие ситуации вызывают "срыв", и пробуйте их предупреждать.
  • Ребенок начинает плохо себя вести от скуки — вовремя предложите смену занятия.
  • Ребенок капризничает, когда вы разговариваете по телефону, — поставьте рядом коробку с игрушками.
  • Требуется ваше внимание во время игры — разговаривайте с ребенком, задавайте заинтересованные вопросы.
  • Возникают трудности во время совместного похода по магазинам — рассказывайте, что вы покупаете, для чего, что еще нужно купить. Составьте для ребенка "рисуночный" список покупок, предложите малышу вместе с вами отыскать в магазине нужные вам продукты.
  • Выделите типичные ситуации, в которых ребенок плохо себя ведет, и выбирайте соответствующую стратегию.

                               Как реагировать?

  • Старайтесь сразу реагировать на нежелательное поведение, не дожидаясь подходящего момента. Например, если ребенок на детской площадке отбирает игрушки у других детей, не стоит ждать возвращения домой. Надо остановить нежелательное поведение и объяснить, что так делать нельзя. Запоздалая реакция: "Ты себя плохо вел на улице" — бесполезна, она ничего не даст ребенку.
  • Избегайте фраз типа: "Какой плохой мальчик", "Посмотрите, какая плохая девочка!", этим вы занижаете самооценку ребенка. Дайте понять, что вы не одобряете поведения: "Ты поступил плохо, когда отобрал игрушку у мальчика.

                                       Право на агрессию

  • Иногда малыши с большим восторгом бросают игрушки на пол, ломают постройки из кубиков, стучат ложкой по кастрюле, играют с барабаном или молотком. С одной стороны, шумные игры позволяют ребенку выплеснуть накопившееся эмоциональное напряжение: резкие движения и громкие звуки способствуют разрядке. С другой  — подобные игры дают ребенку чувство власти над окружающими. Ломая, бросая, хлопая, малыш ощущает себя королем. Позвольте "королю" насладиться своей силой в допустимой игровой форме.
  • Во многих семьях существует запрет на агрессивное поведение: ребенок не может кусаться, толкаться или драться. Постепенно приходит понимание, что обижать близких нельзя. Но, несмотря на это, агрессию ребенок все же испытывает. На помощь может прийти замечательная игрушка — неваляшка, она терпит пинки и толчки, "говоря" ребенку: "Ты можешь быть ласковым и добрым, но иногда немного агрессивным".

                                 Осторожно: самоагрессия!

  • У некоторых детей вырабатывается вредная привычка наносить себе телесные повреждения: биться головой об пол или кровать, кусать себя, бить кулаком по лбу, выдергивать волосы и т.д. Важно понять, что произошло в семье, какие изменения вызвали такую реакцию. Подобное поведение может быть также связано со страхом, тревогой или досадой от того, что ребенка не понимают. Он снова и снова пытается что-то сообщить, но, не получая внимания и понимания, впадает в ярость, вымещая обиду на себе.
  • Ребенку, которому свойственна самоагрессия, можно предложить выплеснуть негативные эмоции, играя с мокрым песком и водой. Позвольте наливать в тазик с песком воду, разводить "грязь", трогать ее руками. Можно добавлять в мокрый песок небольшие игрушки. Позже, когда ребенок успокоится, попробуйте прояснить его чувства и узнать, что вызвало негодование.

                         Не бойтесь говорить "нет"

  • Если родители являются требовательными и понимающими одновременно, ребенок чувствует себя в безопасности, он знает, что ему позволено, а за что могут наказать. Поэтому очень важно уметь сказать "нет" тогда, когда это необходимо.
  • Если ребенок делает что-то неприемлемое на ваш взгляд (например, бьет другого ребенка), вам следует уверенно, но без раздражения сказать "нет" и объяснить, что нельзя бить людей, но можно взять за руку, поздороваться или погладить по голове. Когда вы запрещаете что-либо ребенку, демонстрируйте соответствующие эмоции. Не поднимайте шум, не привлекайте внимание других взрослых — просто дайте понять, что вы такого поведения не потерпите.
  • Если вы сказали "нет", то старайтесь придерживаться своего решения. Ребенок должен знать, что "нет" значит "нет". Уступая просьбам ребенка, вы сами можете попасть в ловушку.
  • Помните, что постоянные запреты приведут к тому, что ребенок начнет их игнорировать. Поэтому используйте запрет тогда, когда это действительно необходимо. Не стремитесь слишком ограничивать свободу ребенка, он должен исследовать окружающий мир, познавать новое и учиться на своих ошибках.

                      Семейные правила

  • В каждой семье по ходу жизни вырабатываются определенные правила. Для того чтобы ребенок их усвоил, они не должны ежедневно меняться, а в требованиях разных членов семьи не должно быть противоречий. Ребенок должен понять, что если что-то запрещено, то назойливые просьбы и хныканье не помогут. Осознав это, ребенок обычно соблюдает правила: их постоянство дает ему ощущение безопасности.
  • Дети очень сообразительны и могут проверять вас на прочность. В этот момент вам может показаться, что ситуация становится только хуже. Но не отчаивайтесь, это временно. Как только ребенок поймет, что вы постоянны в своих требованиях, поведение изменится к лучшему.
  • Будьте честны в отношениях с детьми, если где-то ошиблись, не бойтесь сказать об этом и признать свою ошибку.
  • Конечно, нормы поведения — это здорово, но мы не должны забывать и о человечности. Иногда, так хочется лечь спать чуть позже обычного или съесть больше сладкого, например, во время похода в парк. А как приятно выйти под теплый летний дождь и прыгать по лужам босиком. Время от времени позволяйте себе эти маленькие слабости, они делают нас счастливее и остаются в памяти намного дольше, чем обыденные нормы.
  • Мы хотим, чтобы наши дети росли чуткими, добрыми и понимающими. Для этого мы должны подавать им положительный пример. Дети больше следуют примерам, а не словам.

            Можно ли управлять трудным поведением?

  • Обычно взрослые стараются прекратить нежелательное поведение запретами, угрозами, уговорами или не замечать капризы. Но иногда достаточно просто  выслушать ребенка и попытаться увидеть ситуацию с его точки зрения.
  • Покажите ребенку, что вы понимаете его и разделяете его проблему. "Ты забрал у Пети машинку, потому что она тебе понравилась, и ты тоже захотел с ней поиграть". Это обеспечивает ребенку чувство защищенности и уверенности в себе. Однако, сочувствуя ребенку, не позволяйте ему делать то, что нарушает заранее выдвинутые требования: "Но отбирать игрушки нельзя, предложи Пете поменяться машинками или выбери другую".
  • Показать, что вы понимаете чувства ребенка, это не значит, что вы "идете на поводу". Оставайтесь рядом и говорите с ребенком спокойным голосом.
  • Имейте при себе любимую книгу или игрушку ребенка. Это может помочь, если вы находитесь в магазине, в транспорте или беседуете с людьми. Если вы чувствуете приближение нежелательного поведения, достаньте книгу и попробуйте поговорить с ребенком.
  • Носите в сумочке маленький флакон с раствором мыльных пузырей. Если нужно отвлечь малыша на улице, это может вас выручить. Пузыри, как правило, вызывают положительные эмоции у большинства детей.
  • Сталкиваясь с трудным поведением ребенка, старайтесь сохранять спокойствие и позитивный настрой. Помимо отрицательных замечаний, не забывайте о добрых словах для вашего малыша. Хвалите и одобряйте ребенка, когда он ведет себя хорошо и проявляет даже небольшие успехи.
  • Часто родителей смущает реакция окружающих на поведение ребенка. Не придавайте этому большого значения. У разных людей представления о плохом и хорошем поведении различны. Поэтому не беспокойтесь о том, что подумают окружающие.
  • Постарайтесь найти занятия, от которых ребенок получает положительные эмоции и ведет себя хорошо (например, прогулка в парке или игра на детской площадке). Находите время для этих занятий и получайте как можно больше положительных эмоций от общения друг с другом.

Практичний психолог Т.Смірнова

 

Непослушные дети...

       Каждый родитель в той или иной степени сталкивается с непослушанием своего ребенка. Конечно, масштабы проблемы в разных семьях разные. Одни дети “вредничают” раз в несколько дней (и то без особого энтузиазма), других можно назвать “хронически” непослушными, причем перечат родителям они громко и демонстративно, периодически закатывая истерики.

Можно ли считать детское непослушание значимой педагогической проблемой? Всегда ли полная победа над детским непослушанием говорит о том, что родители воспитывают ребенка правильно? Конечно, нет. В современной семье, построенной по западному образцу (на основании партнерский отношений, без выраженной “вертикали власти”), непослушный ребенок – это скорее объект приложения творческих усилий папы и мамы, нежели объект репрессий. Если родители признают за ребенком право на собственное мнение и проявления своей индивидуальности, то они, как правило, вообще не видят проблемы в периодических “приступах вредности” чада.

Как вести себя родителям с непослушным ребенком? В первую очередь, попытайтесь проанализировать, с чем связаны “приступы вредности”  малыша. Причин может быть несколько, и от них будет зависеть стиль вашего поведения. В любом случае, решать дисциплинарные проблемы намного эффективнее с помощью переговоров,  чем путем давления на него.

Причина первая – чрезмерная любознательность ребенка. В большей степени это свойственно малышам в возрасте до 2 лет,  но периодически подобное поведение проявляется и у более старших детей. Связано оно с особенностями психологии ребенка первых лет жизни: он находятся в стадии активного накопления опыта, и при этом у него еще нет некоего “внутреннего барьера”, сдерживающего от потенциально опасных или социально непозволительных действий. Да, после года дети, как правило, уже понимают слово “нельзя”, но прислушиваются к нему “через раз”:  у них еще нет осознанной мотивации следовать вашим указаниям.

Пути решения проблемы. Подождите несколько месяцев: на определенном этапе формирования личности (обычно после 2х лет) дети уже начинают демонстрировать определенную социальную зрелость. Кроме того, после того, как вы научите ребенка говорить, вы сможете более аргументированно объяснять ему свои требования. Конечно, это не означает, что годовалому карапузу стоит позволять делать все, что заблагорассудится: с ним тоже нужно проводить “воспитательные беседы”, объясняя, почему что-то делать “нельзя”, а что-то – “надо”. Просто взрослым нужно понимать, что эффективность таких бесед будет не так высока, как бы им хотелось, просто потому, что их непослушный ребенок еще не особенно понимает, что от него хотят. Если повышенную активность, выливающуюся в непослушание, проявляет ребенок 3-4 лет, попробуйте воззвать к его чувству ответственности. Объясните, что родители очень переживают за его безопасность, или что им приходится тратить много времени и сил на то, чтобы устранить “результаты” его плохого поведения (собрать разбросанные вещи, вытирать следы грязных сапог). А ведь это время вы могли бы потратить на игры с малышом! Это может стать для непослушного ребенка хорошей мотивацией для того, чтобы умерить свой познавательный пыл.

Причина вторая - желание проверить реакцию родителей. Изучая окружающий мир, малыши пытаются также экспериментальным путем найти оптимальные способы коммуникации с родителями. Для этого они пробуют различные способы воздействия на них, в том числе и непослушание (“а что получится, если я не сделаю то, что мама просит”?) У детей 1-3 лет – это не признак избалованности или “дурных наклонностей”, а вариант нормального поведения, поэтому хвататься за голову и начинать “перевоспитывать” непослушного ребенка не нужно.

Пути решения проблемы. В принципе, все, что мы рекомендовали в предыдущем случае, подойдет и на сей раз: потерпите и ребенок “перерастет”. Реагируйте на его поведение спокойно, не выходя из себя, но и не идите у него на поводу. Будьте последовательны: если вам нужно надеть в мороз на ребенка теплую шапку, а он хочет идти в панамке, то спокойно объясните, почему панамка – неподходящий головной убор для такой погоды, и попытайтесь надеть на него шапку снова. Через какое-то время ребенку станет неинтересно вас провоцировать, если он поймет, что этим он ничего не добьется.

Причина третья - желание малыша привлечь к себе внимание. К сожалению или к счастью, но большинство детей устроено так, что им нужно общение с родителями. Это естественно и объяснимо: у родителей они учатся необходимым навыкам, родители помогают им познавать мир. И если мама и папа уделяют недостаточно внимания малышу, то он пытается привлечь его к себе всеми известными способами, в том числе, переча родителям и вредничая.

Как решить проблему. Попытайтесь уделять вашему непослушному ребенку побольше времени: играйте вместе, читайте книжки, ходите гулять, найдите общее интересное хобби. Понятно, что у многих работающих родителей после трудового дня “еле-еле хватает сил телевизор смотреть”, как выражалась мама дяди Федора из известного всем мультфильма. Тем не менее, поймите и вы ребенка: по большому счету, он не просил вас себя рожать; произведя его на свет, вы взяли на себя ответственность за его эмоциональное благополучие, и игнорировать его потребность во внимании – не очень красиво. Да и “запустив” воспитание ребенка в нежном возрасте 2-3 года, наладить общение с ним потом будет значительно сложнее.

Причина четвертая -  недостаточная мотивированность ребенка выполнять ваши требования. Чтобы ребенок начал прислушиваться к вашим пожеланиям, он должен очень четко понимать, зачем ему делать то, чего вы от него требуете. Нет, мы ни в коем случае не призываем вас каждый день покупать ему игрушки за “хорошее” поведение; просто есть родители, которые “грешат” тем, что не могут доходчиво донести до малыша смысл своих пожеланий.

Как решить проблему.  Если вы просите ребенка что-то делать или не делать, для начала постарайтесь объяснить сами себе в доступной форме, зачем это необходимо. Это поможет вам не прибегать к столь странным, с точки зрения ребенка, аргументам, как “не выбрасывай еду из тарелки, потому что так делают плохие дети”, “приберись в комнате, потому что в комнате должен быть порядок”. “Порядок” – слишком абстрактное понятие, которое не имеет для ребенка особого смысла. Если вот вы, например, скажете: “разложи, пожалуйста, книги по полкам, тогда в комнате будет больше места и ты сможешь там потом поиграть в кубики”, или “не выбрасывай еду, потому что маме придется за тобой убирать и тратить на это время, а вместо этого мы могли бы с тобой порисовать”! – это будет иметь для вашего непослушного ребенка куда больший смысл.

Причина пятая -  слишком большое количество ограничений и запретов. Прежде, чем ругаться на своего непослушного ребенка, ответьте себе на вопрос: не слишком ли многого вы от него требуете? Некоторые родители видят средство творческого самовыражения и выражения своего родительского авторитета в том, чтобы ставить чаду различные ограничения. И ребенок, даже спокойный и покладистый, оказывается задавлен бесконечными “нельзя” и “надо”. Например, малыш не хочет есть – у ребенка просто нет аппетита, но мама уже сварила кашу! И в ответ на его отказ кушать, обусловленный сугубо физиологическими причинами, она обвиняет малыша в непослушании. Ребенок хочет поиграть в кубики, а родители настаивают, чтобы он рисовал. Получается, что любые проявления индивидуальности карапуза становятся поводом для того, чтобы в очередной раз обозвать ребенка “непослушным”.

Как решить проблему. Серьезно пересмотреть ваш подход к воспитанию и к тому, за что и как наказывать ребенка. Постоянный контроль – не самый лучший инструмент для развития у ребенка самостоятельности и поощрения его лучших качеств. Хотя, конечно, если для вас самоцель – не вырастить гармонично развитую личность, а воспитать послушного робота, то это другой разговор.

Причина шестая -  вы требуете от ребенка делать то, что не делаете сами.  Личный пример – мощнейший воспитательный инструмент. Детям свойственно копировать родителей даже в мелочах, причем делают они это совершенно бессознательно. Поэтому если вы сами не отличаетесь аккуратностью в еде, но требуете этого от ребенка, неудивительно, что все ваши усилия пропадают впустую.

Как решить проблему. Проанализировать, могут ли быть связаны “больные места” в поведении вашего чада с вашими собственными привычками. Если окажется, что такая связь есть, то меняйте либо что-то в себе, либо пересматривайте претензии, которые вы предъявляете к якобы непослушному ребенку.

Причина седьмая - ребенок не доверяет родителям.   С такой ситуацией могут столкнуться родители детей в возрасте 4-5 лет и старше. До этого возраста малыши обожают маму и папу и в целом заинтересованы в том, чтобы заслужить их расположение. И если в это время родители ведут себя педагогически неверно (часто кричат на ребенка без повода, упрекают в вещах, в которых он не виноват, занимаются рукоприкладством), то до определенного момента карапуз считает виноватым себя и пытается скорректировать свое поведение. Но если в общем эти попытки не приносят результата (например, мама привыкла “срывать” на ребенке свою злобу на мужа, и с поведением ее чада это никак не связано), то в один прекрасный день дитя может понять, что в создавшейся ситуации неправы родители (психолог Лиз Бурбо называет переживания ребенка, связанные с осознанием моральной необоснованности родительского поведения, “травмой несправедливости”).  Малыш понимает, что не может доверять даже самым близким людям; это может спровоцировать разные формы девиантного поведения, в том числе – “хроническое” и целенаправленное непослушание

Как решить проблему. Описываемая ситуация достаточно серьезна для того, чтобы привлечь к “разбору полетов” семейного или детского психолога. Вам нужно прояснить слишком широкий спектр вопросов, касающихся вашей мотивации как родителей, навыков вашего самоконтроля, отношения ребенка к вам. К счастью, вернуть доверие ребенка к “предавшим” (с его точки зрения) его родителям сложно, но возможно.

 Итак, чтобы решить конфликт с ребенком конструктивно, нужно:

  • Обязательно обсудить ситуацию, не пускать все “на самотек”. Постарайтесь докопаться до причин такого поведения карапуза. Если он еще в недостаточной степени овладел речью, чтобы объясниться с вами, то задавайте наводящие вопросы (“ты не хочешь кушать эту кашу? она невкусная? может, покушаешь яйцо? может, покушаешь попозже”? ) Предлагайте ему альтернативные варианты решения проблемы, потому что в основе ситуации “непослушания” всегда какая-то проблема (например, накормить чадо, дать ему лекарство и т.д.). Ваша цель – решить ее максимально эффективно.
  •  Задавайте вопросы максимально четко, конкретно, чтобы ребенку было понятно, чего вы от него хотите.
  •  Не разговаривайте с ним в повелительном тоне: если вы попытаетесь подавить его силой или авторитетом, то ребенок может попросту закрыться от вас или по-настоящему “включить вредность”. Общайтесь с ним на равных. В ходе “переговоров” постарайтесь применить известный и очень эффективный риторический прием – пусть ребенок в ответ хоть на одно ваше предложение скажет “да”, “хорошо” (для этого можно задавать вопросы типа “сейчас ты посмотришь еще два мультика, а потом мы идем читать книжку, хорошо”?). Это поможет ему самому выйти из состояния “эмоционального запала” и начать воспринимать ситуацию более лояльно

Практичний психолог Т.Смірнова

 

Заповеди Марии Монтессори для родителей

Всего четыре педагога совершили революцию педагогического воспитания в ХХ веке. Это американец Джон Дьюи, немец Георг Кершенштейнер, итальянка Мария Монтессори и наш соотечественник Антон Макаренко.
Мария Монтессори стала первой в истории своей страны женщиной-доктором. Всю жизнь она проработала с детьми, создав путём точных наблюдений уникальную систему образования для разностороннего и гармоничного развития ребёнка. А также сформулировала краткие заповеди-напоминания для родителей. Они просты, но если вдуматься в каждую из них – это многотомная мудрость в нескольких словах.
 Если Вы будете хотя бы раз в год перечитывать этот список, то взаимоотношения с детьми могут выйти на качественно новый уровень, а ребенок вырастет более развитой и гармоничной личностью:
Де­тей учит то, что их окружает.
Если ре­бен­ка час­то кри­ти­ку­ют – он учит­ся осуж­дать.
Если ре­бен­ка час­то хва­лят – он учит­ся оце­ни­вать.
Если ре­бен­ку де­мон­ст­ри­ру­ют враж­деб­ность – он учит­ся драть­ся.
Если с ре­бен­ком чест­ны – он учит­ся спра­вед­ли­вос­ти.
Если ре­бен­ка час­то вы­сме­и­ва­ют – он учит&sh


Copyright MyCorp © 2019
Безкоштовний конструктор сайтів - uCoz